Анекдоты!!!

30.08.2005 09:21 • Posted by pilot • View: 4517 • Версия для печати

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

* * *

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна.
- А полностью?
- Иннокентий....

* * *

- Алло, техподдержка? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Прибегают мыши к филину и говорят:
- О великий филин! Ты самый умный, самый мудрый, скажи что нам делать! Мы такие маленькие, беззащитные, нас все жрут. Всю жизнь по норам шкеримся! Устали мы от жизни такой! Посоветуй!
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- Мыши...! Вам надо стать ёжиками!
"Гениально, гениально... Ёжиками... Гениально!"- закричали мыши и убежали. Через некоторое время мыши вернулись.
- Филин. А как же нам стать ёжиками???
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- А пошли вы на хуй, мыши. Я стратег а не тактик!

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне блять газетки...

* * *

Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Хуйня вышла, не заметил спьяну...

* * *

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

* * *

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало...

* * *

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

* * *

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

* * *

Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе!

* * *

Заходит новый русский в церковь: в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит:
- Слышь,братан, у тебя, по-моему барсетка загорелась...

* * *

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой...

* * *

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

* * *

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

* * *

Если в метро вы шлепнете по попке понравившуюся вам девушку то:
- в 50% случаев, на вас наорут;
- в 30% случаев, вы получите по морде лица;
- в 19% случаев, девушка испугается и сделает вид, будто ничего не произошло;
- И менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно, мала, но не стоит рисковать!

* * *

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

* * *

только для девушек:
Дорогие девушки, врага надо знать в лицо и по имени, но не обязательно записывать это имя в свой паспорт!