29.08.2005 13:59 • Posted by pilot • View: 4850 • Версия для печатиКупил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр!
* * *
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
* * *
На досуге Шерлок Холмс и доктор Ватсон обсуждают психоаналитический метод.
– Да, кстати, Ватсон, – говорит Шерлок Холмс, – вот вам образец практического применения психоаналитического метода. Взгляните в окно: вы видите двух молодых леди, они едят мороженное. Одна из них откусывает эскимо, а другая лижет. Какая из них замужем?
– Очевидно, в свете психоанализа, замужем та, которая откусывает, потому что та, которая лижет, символизирует о своей сексуальной неудовлетворенности, – отвечает Ватсон.
– А вот и не правильно. Замужем та, которая лижет. А знаете почему?
– Вы меня совершенно заинтриговали, уважаемый, Холмс.
– Потому, дорогой, Ватсон, что у нее на правой руке обручальное кольцо. А вы, друг мой, в свете психоанализа, проецируете свою неудовлетворенность, потому что о такой банальной вещи как замужество судите не по явным признакам, а по сексуальным символам.
* * *
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
* * *
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!
* * *
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи..."
* * *
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
* * *
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
* * *
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
* * *
Разговаpивают два пpогpаммиста.
- Слyшай, вчеpа написал новый аpхиватоp. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Hy пpосто pyлез!
- Ага. Сейчас pаботаю над pазаpхиватоpом...
* * *
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
* * *
В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая дога за яйца.
* * *
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!
* * *
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс, - говорит водитель.
* * *
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова: "Милая, любимая, успокойся, пожайлуста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
* * *
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!
* * *
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пиз25ец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пиzdец!
* * *
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Вижу… Не слепая!…
* * *
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
* * *
Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!
* * *
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем… Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар…
- Уууу, бл@, да не в этом…
* * *
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых убью!
* * *
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.
* * *
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
* * *
Маша и Катя очень любили Третьяковскую галерею, но их почему-то всё время возили по баням и саунам.
* * *
К десятилетнему юбилею заключения Ходарковского был выпущен подарочный набор кoнфет "Мишка на Севере" с портретом юбиляра...