Убить ДеБилла

26.08.2005 09:46 • Posted by pilot • View: 5476 • Версия для печати

Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая «Как же тебе повезло, моя невеста».
Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я – дебил? На самом деле я – Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: «Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных». Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой.
Входит дочь хозяйки.
Дочь: Хуя себе!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?
Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.
Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её «Черная Мамба».
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!
Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.
Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.
Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.
Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне – мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!
Из коридора слышаться крики «Айда новую медсестру ебать!». Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем «Мы медбрацы и мы пришли ебаться!»
Блондинка: Да как вы смеете! Я – четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером! Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.
Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: «Да я ветеран Куликовской Битвы!» и «Помогите, инвалида насилуют!». Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: «Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить – у неё рот занят».

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом «Блин, опять на работу! Ещё полчасика...» сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.
Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать «Тома Соера» дальше)
Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.
Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).
Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза «Я медбрать и я пришёл ебать».
Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!
Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде «психушка, бля» забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.

Сцена пятая.

Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.
Комиссия: Ага, мертвый медбрат!
Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!
Тринадцать часов спустя.
Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я – никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это – экс-брат!

Сцена шестая.

Невеста лежит в пиздовозке и поёт «Вставай, проклятьем заклеймённый».

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.
Дурман: Хочу мультики!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики! Я же кинорежиссер! КИНО!
Дурман: А я хочу мультики! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!
Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.
Карантино: Дура.
Дурман плюёт в Карантино.

Сцена восьмая.

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.
Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!
Вбегает Нео.
Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.
Нео убегает.
Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это – с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус – ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в «Думе» – вжик-вжик – уноси готовенького! На!
Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!
Из туалета возвращается довольный Нео.
Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все заебали.

Сцена девятая.

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.
Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Охуейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?
Охуейши отрубает Однако голову.
Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you! Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.
Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме «Военный Ныряльщик»!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Это Невеста приперлась.
Охуейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!
Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте «Здрасьте».
Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!
Отпиливает тёте Софе руку.
Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет – я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...
Отпиливает тёте Софе вторую руку.
Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.
Уходит смотреть. Возвращается.
Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!
Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.
Охуейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!
Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем «Ёбанный Пикассо!» грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.
Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши?
Раздаётся шум.
Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Охуейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Охуейши: Ну, можно и так сказать.
В зал врываются орки и гоблины.
Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Охуейши: Что это за хуйня?!?
Вбегает Гендальф.
Гендальф: Идиоты! Пидорасы! Недоумки! Вам же сказали – во второй павильон! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!
Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.
Охуейши: Дык эта... Опаньки.
В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.
Охуейши: Бля, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!
Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.
Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой – приходи вечером на сеновал.
Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня «Белые розы» группы «Ласковый Май».
Охуейши: За что люблю твоего хахаля – так это за нестандартный выбор музычки.
Чиркает по Невесте мечом.
Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели... Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.
Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...
Тётя Софа ехидно улыбается.
Невеста: Чёрт.
Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!
Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

Невеста в аэропорту.
Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая.

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:
Крававая мстя:
1. Разное
5. Убить Билла.
Светало...