Анекдоты

25.08.2005 10:18 • Posted by pilot • View: 4647 • Версия для печати

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

* * *

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа азывается "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Крысы"!

* * *

Вышел словарь детской
ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка - сяка"!

* * *

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я пидераст, но мне все равно нравится, нравится!

* * *

-Дрогой где ты был?
-Футболки сжег на#уй!!

* * *

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Прикинь, дорогая, сам о#уел!

* * *

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

* * *

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

* * *

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!

* * *

Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!

* * *

Вскрытие показало - труп спал.

* * *

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

* * *

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

* * *

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, #уй по твоему?

* * *

- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить