Анекдотцы

18.08.2005 11:10 • Posted by pilot • View: 4090 • Версия для печати

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

* * *

Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты. Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"

* * *

Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно

* * *

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый!

* * *

Разгаваривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю почему говорят, что мужики с зоны возвращаються грубыми и озлобленными?Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

* * *

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!

* * *

Вчера указом президента была убита муха.
После чего указ был положен обратно на стол.

* * *

Отец- сыну:
Сынок, ты квас допил?
Сын:
Сам ты кваздопил папа!

* * *

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

* * *

Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке…
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?

* * *

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

* * *

- Мое здоровье определяет Нептун. Я родился под его знаком.
- А мое здоровье определяет Уран. Я работал В Чернобыле на 4-ом реакторе!

* * *

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

* * *

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

* * *

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу @лять... Санта-Клаус!