Анеки...

16.08.2005 11:50 • Posted by pilot • View: 6087 • Версия для печати

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

* * *

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

* * *

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

* * *

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

* * *

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

* * *

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

* * *

-...мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

* * *

- О чем ты думаешь, глядя на Большой театр? - О сторублевой купюре, которую ты мне задолжал.

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем?

* * *

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

* * *

Стоит гаишник на дороге.
Видит, на бешенной скорости несется черный мерс. Ну он его "палочкой" хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерсу, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там... в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвёртом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает: "Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то".
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом:
- Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить....
Из машины:
- Докладывайте лейтенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям...

* * *

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает:
- А что это ты так быстро вернулся?
- Представляешь, папа, наш крейсер украли!

* * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пи#$ец, помылись..."

* * *

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

* * *

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.