Анекдоты

11.07.2005 13:42 • Posted by pilot • View: 3733 • Версия для печати

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

* * *

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...

* * *

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

* * *

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

* * *

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

* * *

Сидит Буратино на крыльце, скучает...
Тут к нему подбегает Артамон:
- Бурик, беда - Мальвина пропала!
- Не лги мне, пес смердячий!
Из-за угла появляется грустный Пьеро с Мальвиной на руках:
- Бурик, отвечаю - пропала... Ну не веришь - возьми сам понюхай!

* * *

Боржоми лайт - слэxка грузинская вода...

* * *

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.

* * *

Плакат в столовой:
"Принял корм - убери корыто!"

* * *

Надпись в общественнон туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свои пирамиды".

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

* * *

-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!

* * *

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

* * *

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

* * *

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей... Например водки.