Анекдотики...

20.10.2006 09:02 • Posted by pilot • View: 4070 • Версия для печати

Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

* * *

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

* * *

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

* * *

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

* * *

Супружеский долг, исполняется вручную...


* * *

- Какой самый массовый наркотик в Мире?
- Жопа! На нем сидят абсолютно все!

* * *

Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

* * *

Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

* * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: "Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

* * *

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

* * *

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!

* * *

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

* * *

- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

* * *

Пришла беда - отворяй полость рта!

* * *

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

* * *

В Росси две беды: дураки и дороги, НО две радости: дурочки и дорожки

* * *

- Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
- Да как же ты сумел то, сын мой!
- А я её в сапог...
- Грешно, грешно, но идея не плоха...

* * *

Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежнуюскатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующиепоскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

* * *

Желудок котенка не больше наперстка, но посмотрите как он нравиться вашей собаке