Анекдотцы

17.10.2006 14:40 • Posted by pilot • View: 6760 • Версия для печати

...И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

* * *

Добился сам - добей товарища!

* * *

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

* * *

Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день...

* * *

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

* * *

- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира.
- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.

* * *

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

* * *

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"

* * *

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

* * *

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.

* * *

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

* * *

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

* * *

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

* * *

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

* * *

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

* * *

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу я тебе ремня дам!

* * *

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

* * *

"Ядерное испытание - большое счатье для корейского народа! Так и напишите", - сказал Ким-чен-ир, уплетая аппетитную жирную собачью ногу.

* * *

Левша от бога Семен Андреевич подключил самогонный аппарат к вестибюлярному.

* * *

Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.

* * *

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

* * *

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на хуй послал, а?

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

* * *

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто пидерастом...

* * *

Лев собрал всех зверей и говорит:
-так, сегодня будем ебать того, у кого самый маленький рот, да ежик?
Ежик раскрывая со всей дури хлеборезку:
-ДА-А-А-А!!!!

* * *

Самое страшное преступлене в России-быть грузином, который раньше работал в фирме "Юкос".

* * *

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

* * *

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

* * *

- Сегодня суп из черепахи ел.- Ну и как?- Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней.

* * *

Баба взводу - полковой кобыле ЛЕГЧЕ!!!

* * *

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

* * *

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

* * *

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

* * *

Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс.