Анеки...

11.10.2006 10:40 • Posted by pilot • View: 3744 • Версия для печати

Деньги это зло. Придешь в магазин, зла не хватает.

* * *

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере и квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

* * *

Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.

* * *

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?

* * *

Третья мировая война.
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

* * *

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

* * *

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня тра*аешь как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!...

* * *

Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!

* * *

Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...

* * *

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!

* * *

Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

* * *

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.

* * *

Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге. Выходят на поляну, видят костер, у костра мужик в ватнике, ушанке, валенках, заросший бородой, курит махорку и пьет самогон.
- Do you speak english?
- Yes, of course. А х%йли толку?

* * *

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

* * *

Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.

* * *

Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

* * *

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

* * *

Вопрос армянскому радио:
- Говорят, что все дороги ведут в Рим. Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим?
Ответ:
- Очень просто - через Алопаевск.

* * *

День Жестянщика также известен как Дорожная Пасха. В этот день принято христосоваться автомобилями.

* * *

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно почмокав губами ложит руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

* * *

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашел!

* * *

Интелигент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин.интелигент решается:
- Здравствуйте между прочим!...
- Да пошел бы ты нахуй на всякий случай!

* * *

- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

* * *

Тем кто поет под фанеру....надо платить ксерокопиями денег.

* * *

Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку...
Более бесполезной сказки еще не было

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

* * *

Решила прогуляться со значком "Я - Никита". Подошел Путин. В живот поцеловал.

* * *

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!

* * *

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.