Анекдоты

9.10.2006 15:35 • Posted by pilot • View: 3961 • Версия для печати

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

* * *

Две блондинки в книжном магазине:
- Дорогая, что с тобой? Чес слово, ты какая-то сама не своя...
- Ооой, знаешь...я так хочу новый Cosmopolitan...я прям не могу...

* * *

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

* * *

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

* * *

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

* * *

Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."

* * *

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

* * *

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

* * *

Брачная ночь. Муж жене:
- Так дорогая сейчас будет больно а потом приятно.
Ну уже во всё идет "процесс" и жена заявляет:
- А когда будет больно?
- А вот сейчас кончу и каак дам по морде!

* * *

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

* * *

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

* * *

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

* * *

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

* * *

Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки!
Путин: - Это хорошо. А что с газом?
Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

* * *

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.

* * *

Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!»
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: — Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

* * *

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок"...

* * *

Едет молодой физик с работы домой в метро, уставший.
Видит на стенке вагона нацарапано слово из трёх букв.
Он думает:
— Икс,игрек, й …… ничего не понимаю! Ху-ня какая-то!

* * *

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф!

* * *

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

* * *

Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

* * *

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра бляяяяя!!!!!!!!

* * *

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.