Анекдотов пачка!

5.10.2006 10:30 • Posted by pilot • View: 3680 • Версия для печати

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

* * *

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

* * *

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

* * *

Идет грузинский мальчик по дороге и видит на обочине старого, старого аксакала. Мальчик приблизился к нему и спросил:
- Дедушка, вы такой старый, а сколько вам лет?
- 152, - ответил старец.
- Вот это да! Вы наверное не пьете и не курите? -удивленно спросил мальчик.
- Курю, пью, употребляю все виды наркотиков и каждую ночь урабатываю по распутной бабище. А ИНАЧЕ Я ВООБЩЕ НЕ УМРУ!

* * *

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

* * *

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

* * *

Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...

* * *

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

* * *

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

* * *

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»

* * *

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

* * *

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

* * *

- Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу -у меня RJ45, а у нее коаксиал. И переходника нет!

* * *

- Заберите своего кота!
- А он - не мой!
- Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!

* * *

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

* * *

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко… Умоляю, прогните спину!

* * *

А какой породы была МУМУ?
- Бульбультерьер!

* * *

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой соcед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

* * *

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

* * *

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко, да и впадлу... Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: вроде незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил и, кстати, ты моего хомячка не видел?