Анекдотцы...

2.10.2006 15:35 • Posted by pilot • View: 4191 • Версия для печати

Вот сижу вот тут на работе работаю.....
Ну вот почему пятирублёвая монета в правую ноздрю лезет а в левую нет....????

* * *

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

* * *

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

* * *

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

* * *

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

* * *

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!

* * *

- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!

* * *

Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

* * *

Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

* * *

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

* * *

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

* * *

Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

* * *

После того, как у Майкла Джексона закончились конфетки - дети предали его.

* * *

Препод на лекции:
-Запишите тему: "Алюминиевые заклепки из мягкой меди".

* * *

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

* * *

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

* * *

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

* * *

Ей было 18, а ему 30.
Они были одни.
Она знала, что сегодня он должен сделать это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

* * *

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.

* * *

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

* * *

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

* * *

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

* * *

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

* * *

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!

* * *

- Вась! Наш кот в тапки насрал!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!

* * *

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, вы можете меня побрить?
- Могу, но только "Hевой"...
- А я и не вою...

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

* * *

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
-Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
-Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

* * *

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

* * *

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой хуйни....

* * *

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

* * *

Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

* * *

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.

* * *

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

* * *

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!