Анеки...

28.09.2006 14:34 • Posted by pilot • View: 4280 • Версия для печати

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

* * *

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье:
- Дурак ты, жизнь моя в яйце
Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит:
- Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.

* * *

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

* * *

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

* * *

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

* * *

А из нашего окна площадь Красная видна.
А из вашего окошка только МКАД видать немножко.

* * *

Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.
Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
..и дальше стрижет. Потом опять:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
.. и стрижет. И снова:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
Дальнобойщик не выдерживает:
- что ты мне все время орешь "НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!"??
Парикмахер:
- да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.

* * *

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

* * *

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

* * *

- Василий Иванович! О чем нам говорит это звездное небо?
- О том, Петька, что у нас украли палатку!

* * *

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

* * *

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.

* * *

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…

* * *

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

* * *

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Буржуазия.

* * *

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

* * *

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

* * *

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

* * *

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.

* * *

Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась...

* * *

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

* * *

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!

* * *

- Вместе весело бухать на прастоооре, на прастоооре, на прастоооре...
- И канечна же блевать лучше в моооре, лучше в моооре, лучше в моооре...

* * *

Я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

* * *

Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!

* * *

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

* * *

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

* * *

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

* * *

Автолюбительница:
"Помогите, пожалуйста! Я купила себе новый лексус, но никак не могу найти в нём душевую кабинку. Подскажите где она находится."

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

* * *

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

* * *

Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания полноценной счастливой семьи.