Анекдоты

20.09.2006 16:13 • Posted by pilot • View: 4324 • Версия для печати

- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у украинцев-фаршированный перец,а у русских-фаршированный целлофан.
- А как это?
- А это сосиски.

* * *

Строители построили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул.
Прораб орёт:
- Идиоты !!! Говорил же, пока не наклеены обои -леса не снимать !!!

* * *

Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в обморок.
"Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

* * *

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

* * *

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

* * *

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

* * *

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

* * *

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.

* * *

Сын спрашивает у отца - водителя пассажирской газели:
- Папа, правда говорят, что все газелисты пидорасы?
- Нет, сынок, только сменщики.

* * *

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

* * *

- Девушка! Вы заняты?
- Сами видите, что занята! Но анал ещё свободен!

* * *

- Доктор, выпишите мне Виагру...
- А что, проблемы?
- Да, доктор - на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин...

* * *

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

* * *

- Доктор у ребёнка хороший кал?
- Гавно кал!

* * *

"Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху

* * *

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс

* * *

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

* * *

Мальчик съел 3кг селедки, 5 соленых огурцов, 2 банки маринованных грибочков, а все это запил пачкой молока.
Смотрите в кинотеатрах города:"Гарри Потер и ТАЙНАЯ КОМНАТА"

* * *

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

* * *

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

* * *

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

* * *

...Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

* * *

- Мужики, меня жена из дома выгнала!!!
- А ты что, женат?
- А кто сказал что моя?!

* * *

- Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
- Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!

* * *

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто-то. Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

* * *

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Hе беги, я же говорю - разлили, а не налили.

* * *

Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!