Анекдотцы...

19.09.2006 13:34 • Posted by pilot • View: 5536 • Версия для печати

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

* * *

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

* * *

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"

* * *

Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

* * *

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

* * *

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует...

* * *

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

* * *

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные маски и специальные перчатки. "Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные астронавты. "А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.

* * *

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

* * *

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

* * *

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

* * *

В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...- ...Кабло Кикасссо(подходит эскурсоводша)- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!- Кишла в кизду!

* * *

В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо (подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

* * *

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка:
- Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
- Где мой чай?
Зайка:
- Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

* * *

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.

* * *

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

* * *

В комнате громко тикали солнечные часы.

* * *

Разговор двух наркодилеров:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

* * *

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

* * *

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

* * *

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

* * *

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей:
- Кто?
Его жена:
- Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец:
- Кто?
Жена:
- Вырастет, сам решит!
Эстонец:
- Кто?
Жена:
- Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец:
- Кто?
Жена:
- Никто!
Китаец:
- Yes!!!
Русский:
- Кто?
Жена:
- Мальчик!
Русский:
- Сколько?
Жена:
- Бери 4 ящика!

* * *

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

* * *

Меняю героин на кокаин. Телефон 02.

* * *

Парень - девушке:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

* * *

Реклама:
Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!

* * *

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

* * *

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.

* * *

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

* * *

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

* * *

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

* * *

Танцоры балета утверждают, что одно другому не мешает.