15.09.2006 14:54 • Posted by pilot • View: 4214 • Версия для печатиВ 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях!
* * *
Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на флешку или дискету защиту от записи.
* * *
В ответ на очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение.
* * *
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: Хочешь себе такую?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы, с какой цель интересуетесь?"
* * *
Количество грязной посуды есть величина постоянная, определенная высотой водопроводного крана.
* * *
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
* * *
- Посмотри кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахуенно идет!
* * *
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
* * *
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!
* * *
И оптимисты и пессимисты необходимы обществу: оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты- парашюты.
* * *
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
* * *
Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит
* * *
У вас декабрь - у нас апрель.
У вас морозы - у нас капель.
У вас разборка - у нас минет.
У вас проблемы - у нас их нет.
Летите, тучки и ветер дуй!
Хотите в гости? А вот вам хуй!
* * *
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
* * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
* * *
- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?
* * *
Сидит трехголовый дракон, одна голова спит две других шепчутся-сплетничают про спящего
- Ты в курсе что он в рот берет
- Та пофигу, лишь бы в жопу не давал.
* * *
Сидит предприниматель за компом в инете. Заходит жена:
- Что, сука, по порносайтам лазаешь?!
- Да ты что, дорогая! Я только книжек заказал на две с половиной тыщи!
- Блин! Лучше ты по порносайтам лазал!
* * *
Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе...
* * *
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
* * *
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
* * *
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
* * *
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
* * *
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.
* * *
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
* * *
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и за хватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."