Пятничные Анекдоты!

8.09.2006 15:02 • Posted by pilot • View: 3896 • Версия для печати

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

* * *

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, и ничего не читая, удаляете ему всю почту.

* * *

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

* * *

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

* * *

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

* * *

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

* * *

- Слава Богу дозвонился!
- Какой Слава?

* * *

Разговор двух приятелей
- Мало того, что меня жена в постель не пускает, так и за стол вместе с собой запрещает садиться.
- Так ты еще и есть не умеешь…

* * *

Разыгрался аппетит? Не тормози… – жри!

* * *

Код ДНК Филипа Бедросовича Киркорова совпадает с кодом его подъезда

* * *

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

* * *

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

* * *

Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
В. Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.

* * *

На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса.
Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась.
Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.
Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они между собой занимались.

* * *

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

* * *

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

* * *

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

* * *

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

* * *

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

* * *

Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревающим гопникам, итог: все менты реально козлы, Цой жив, Гришка лох, а Танька реально любит Коляна.

* * *

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

* * *

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

* * *

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток

* * *

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

* * *

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

* * *

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

* * *

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

* * *

Подслушал в маршрутке, разговаривала по телефону блондинка:
-Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?