Анекдотцы...

7.09.2006 11:24 • Posted by pilot • View: 3688 • Версия для печати

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

* * *

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

* * *

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»...

* * *

У парня была проблема с газами, не мог сдержаться... и была у него девушка, которая захотела познакомить его со своими родителями.
Приходят они домой к девушке, она говорит:
-Вот мол, мой папа, мама, а это - собака моя, - Барон.
Сели они ужинать, и тут парень, чувствует, щас перднет, сдерживался, но не удержался и испортил воздух, испугался, думает, опозорится. Отец девушки говорит: "Барон!"
Парень - Фух, на собаку подумали, слава богу
Через пол-часа опять, чувствует, сейчас перднет, перднул.
Отец - "Барон!"
Парень - Опять повезло...
Через какоео время, опять не удержался и перднул, мощно, на всю комнату и думает, - хоть бы и на этот раз на собаку подумали...
Отец - "Барон...отойди ты от этого типа, а тот он щас обгадит тебя с ног до головы!"

* * *

- Зачем топтать мою любо-о-овь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул - положил в шкаф!!!

* * *

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

* * *

- А ты свой первый поцелуй помнишь?
- Ещё бы! 15 лет отсидел!

* * *

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

* * *


Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

* * *

Отзыв о стиральной машинке в Интернете:
"За три недели постирано три носка (воняли очень), четвёртый не нашёл. Замечаний нет."

* * *

Загадка:
Ползут три черепахи.
Первая смотрит вперед - никого нет, смотрит назад - сзади ползут две черепахи.
Вторая смотрит: впереди черепаха и сзади черепаха.
Третья: впереди две черепахи и сзади две черепахи..
Вопрос: Как такое может быть?!
__________
Правильный ответ: Третья черепаха п@здит!!

* * *

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

* * *

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

* * *

- А ты где родился?
- В роддоме!

* * *

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

* * *

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

* * *

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

* * *

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец: - Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец: - Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский: - Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга.

* * *

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

* * *

Из размышлений кинорежиссера:
"Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так... Опа-на! Мемуары гейши!"

* * *

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

* * *

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

* * *

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

* * *

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

* * *

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам, а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...


* * *

Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.

* * *

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет.

* * *

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

* * *

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень!

* * *

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

* * *

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

* * *

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастешь, узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!