Анекдоты

1.09.2006 14:19 • Posted by pilot • View: 3699 • Версия для печати

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

* * *

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

* * *

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

* * *

- У тебя в школе, что по географии было?….
- Четверка…
- Если на хYй пошлю - не заблудишься?

* * *

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* * *

Ворчание - знак согласия!

* * *

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий...

* * *

Врач говорит больному:
- Похоже,вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

* * *

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

* * *

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* * *

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

* * *

Жопа - это отвергнутый внутренний голос.

* * *

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

* * *

Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча

* * *

- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
- Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!

* * *

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...

* * *

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

* * *

Вы в курсе что:
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...

* * *

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Hу пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Hу пропустил, хорошо пошла.

* * *

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

* * *

А у меня дома унитаз забился...
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

* * *

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

* * *

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "а разница, дорогая, в страховых компаниях"

* * *

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

* * *

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

- где посудомоечные машины продаюццо?
- в загсе

* * *

А вы знаете, что при сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

* * *

Сегодня вечером пьяные первоклашки будут, несмотря на запреты родителей и учителей, купаться в фонтанахъ и приставать к прохожим с вопросом "А ты, братан, в какую школу ходил?"

* * *

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

* * *

«Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба…»
«Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо…»