Анеков пачка!

31.08.2006 11:02 • Posted by pilot • View: 4582 • Версия для печати

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

* * *

Девушку всю дорогу преследовал кавказец. Не выдержав,она поворачивается и предъявляет ему:
- Мужчина! Почему вы идете за мной всю дорогу??
Кавказец:
- Когда вы повэрнулись я задал сэбе такой же вопрос!

* * *

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

* * *

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

* * *

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.

* * *

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

* * *

Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

* * *

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "С", чем в обычной мухе

* * *

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,комарик?
- Да вот хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!

* * *

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

* * *

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

* * *

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые...

* * *

- Маша, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

* * *

Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит!
А в горах не стоит...

* * *

Девушка - вы ещё учитесь? Или уже всё умеете?

* * *

- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!

* * *

Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...

* * *

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

* * *

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

* * *

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

* * *

- Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал свою старенькую маму.
- Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.

* * *

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!