А это снова анекдоты!

30.08.2006 09:52 • Posted by pilot • View: 6270 • Версия для печати

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

* * *

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!

* * *

- Любовь зла, полюбишь и козла. С кем не бывает? Но помни, что выходят
замуж за козлов и рожают от них козлят только овцы, тьфу, т. е. козы.

* * *

Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне вы.бал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей...
Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..."
Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю".
На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, типа дохлятинки поклевать.
Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..."
Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя вы.бу"

* * *

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.

* * *

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

* * *

Фильм Ночной дозор бесспорно, стал самым интересным фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо интересней.

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

* * *

- Дима, представляешь, моя девушка по гороскопу знака воды, а я по гороскопу знака земли.
- А вместе вы – грязь.

* * *

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

* * *

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

* * *

Турбулентность. Стюардесса:
- Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперёд. Ой, Вы обблевались! Ничего, ничего, вот я всё тут Вам вытираю, убираю, всё отлично, летим, вперёд смотрим. Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас всё уберу, выкину, деодорантом сбрызну, всё, летим, вперёд смотрим! А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

* * *

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

* * *

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

* * *

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

* * *

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...

* * *

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

* * *

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

* * *

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

* * *

- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

* * *

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

* * *

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

* * *

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!