Анекдоты

24.08.2006 11:16 • Posted by pilot • View: 3838 • Версия для печати

Где-то в милиции:
- Товарищ генерал, разрешите обОротиться!

* * *

- Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис
- Директор на радостях зарезал барашка!

* * *

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

* * *

- Скажите-ка, Холмс, - сказал Ватсон, отрываясь от свежего «Уорлд соккер», - почему казахские клубы не могут пройти первый раунд в Еврокубках?
- Элементарно, мой друг, - ответил Холмс, попыхивая табачком со странным запахом дыма, - сейчас лето, а конопля поспеет только к осени...

* * *

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

* * *

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...

* * *

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?..

* * *

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел!

* * *

По просьбе руководства ФК "Москва" следующую их игру будет судить инопланетянин

* * *

Молодой человек (пьяной девушке, прилегшей на коврике в прихожей): Встала, бл@дь, и пошла!
Девушка: Поднял, бл@дь, и понес!

* * *

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

* * *

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету.

* * *

При подаче документов для предоставления звания.
- Размер обуви?
- 45.
- Размер одежды?
- 52-54.
- Размер противогаза?
- Не знаю, не ношу.
- А в школе..?
- И в школе не носил.

* * *

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!

* * *

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хуй чо подберешь!

* * *

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

* * *

Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС

* * *

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

* * *

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...

* * *

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

* * *

К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках.
- Пираты! - догадался капитан. - Калаши не лицензионные, китайские!!

* * *

Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые! Здоровенные такие будут десны...

* * *

- Педофилы?
- Да.
- Это акселератки... пообщаемся?!

* * *

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

* * *

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.