Анекдоты по пятницам...

11.08.2006 10:36 • Posted by pilot • View: 4092 • Версия для печати

Джорж Буш нашел, наконец, способ ввести американские войска во все страны мира: он объявил цыган международными террористами.

* * *

- А вот сейчас, Клёпа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

* * *

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где "наёбывают"...

* * *

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

* * *

Вопрос: В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Ответ: Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

* * *

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

* * *

В чем смысл жизни?
Сейчас не могу сказать, интернет отключен.

* * *

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

* * *

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

* * *

Мечтаете о молодой коже? Дав на четверть состоит из молодой кожи!

* * *

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

* * *

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

* * *

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций...

* * *

В туалете бизнесцентра надпись: "Не высыпайте в унитаз порошок с принтера", пришлось соединить два последних слова... Бедные спортсмены.

* * *

Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное