Анекдотики...

7.08.2006 11:33 • Posted by pilot • View: 3807 • Версия для печати

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

* * *

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

* * *

Без труда не всунешь и "туда". А без "туда" не всунешь и с трудом. Значит "туда" важней труда. Батенька Фрейд таки правее Дарвина.

* * *

Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все номальные люди!

* * *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

* * *

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.

* * *

Супружеская пара в постели.
Муж, закончив свое дело:
- Ну что, ты кончила?
Она, на самом пике страстей:
- Нет, нет еще чуть-чуть...
- Ну ладно, ты тогда кончай, а я пойду покурю.

* * *

Мужик подваливает к менту:
- Эй ты! Козёл! Мент поганый!
- Чтоо?!!!
Через 5 минут мужик в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворённо бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чё такой довольный? - удевляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я сюда попадаю, РОССИЯ ВСЕГДА ВЫИГРЫВАЕТ!!!!

* * *

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

* * *

В библиотеке:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

* * *

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

* * *

Сборы на природу:
- резиновые круги взяли?
- да - матрасы надувные взяли?
- да - баб надувных взяли?
- забыли - черт с ними, кругами обойдемся.

* * *

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

* * *

Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?
- Ну наконец-то ты дома! Пивко холодное будешь?

* * *

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну, что я могу сказать? Бывает...

* * *

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно!

* * *

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

* * *

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

* * *

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

* * *

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
- А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял, за что?
- Понял, полочка здесь на хуй не нужна...

* * *

Спорт вреден:
занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* * *

А Катька-то Пушкарёва действительно похорошела!
Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...

* * *

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!

* * *

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

* * *

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...

* * *

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

* * *

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?