Анекдотов пачка!

1.08.2006 17:37 • Posted by pilot • View: 6558 • Версия для печати

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

* * *

Иногда легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней...

* * *

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?..

* * *

Армия - это один день, повторившийся 730 раз.

* * *

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

* * *

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

* * *

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

* * *

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

* * *

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

* * *

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

* * *

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

* * *

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!

* * *

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

* * *

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

* * *

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

* * *

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

* * *

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

* * *

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

* * *

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.

* * *

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже, пшел вон!

* * *

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

* * *

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

* * *

Рекламное объявление: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

* * *

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

* * *

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

* * *

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус"

* * *

Утро красит нежным светом
Рожу бледную мою.
Просыпаюсь я с рассветом,
Просыпаюсь и блюю...

* * *

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА БЛЯТЬ!"

* * *

Профессиональный тамада.
Играю (Баян)
Шучу (Не баян)

* * *

У одного инкассатора жил ручной броненосец

* * *

К офису подъезжает муж с женой на Оке
Впереди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?"
Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла".

* * *

Вышла новая книга-бестселлер!
"Этикет как оно есть. Пособие для водителей катков."

* * *

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

* * *

Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

* * *

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

* * *

Выгнала Баба-Яга самогон...
Сидит и думат скемже выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз.
-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:
- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Змей:
- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз.
- ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику:
- Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди.
Соловей:
Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз.
- Ну в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.
Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может.
Баба-Яга подбегает и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?
Леший:
- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю.