Анеков немного...

31.07.2006 18:00 • Posted by pilot • View: 4634 • Версия для печати

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях?

* * *

Наша Таня громко плачет. Потому что плачет в рупор!

* * *

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

* * *

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор быстрорастворимой лапши. В комплект входят: 1. Доширак 2. Добуш 3. Домеркель 4. Докоидзуми 5. Дохарпер 6. Допроди 7. Доблэр 8. Ельцин

* * *

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена:
-"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена:
- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так:
-"Ах, доктор,с-с-сука..."

* * *

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

* * *

— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

* * *

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

* * *

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

* * *

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!

* * *

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

* * *

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бэн под ободком своего унитаза.

* * *

В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

* * *

- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Хотлог!

* * *

Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться маньяк.

* * *

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!

* * *

- Сколько вашему сорванцу?
- Шестнадцать лет.
- Н-да бля, аборт делать уже поздно.

* * *

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

* * *

Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Тоджыки!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"

* * *

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е#анутая"!

* * *

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

* * *

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

* * *

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

* * *

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

* * *

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

* * *

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

* * *

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

* * *

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

* * *

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *

Интересная жизнь, это когда с полным правом говоришь:
- Мой телефон? Звоните 02 или 03 - я там часто зависаю.

* * *

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?