Пачка анекдотов...

5.07.2006 12:46 • Posted by pilot • View: 5325 • Версия для печати

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

* * *

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

* * *

Решил я своему приятелю рассказать анекдот про армянина, у которого спрашивают, что он сделал, если бы ему машину времени дали, а он отвечает:
- Затонировал бы!
Но так как приятель армянин, то в анекдоте было решено использовать грузина вместо армянина.
После того как я рассказал анекдот, на его лице не дрогнул ни один мускул.
Я попытался разъяснить помедленнее:
- Ну... Затонировал... Машину... которая... времени....
Его ответ меня просто убил.
Он пожимет плечами и с серьезным лицом отвечает:
- Ну и что! Я бы ее тоже затонировал...

* * *

Новости с Байконура
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта.

* * *

Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие...

* * *

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

* * *

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

* * *

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне.
Женщина, не растерявшись:
- Я не ем свинину...
Громогласный хохот всех присутствующих...

* * *

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...

* * *

Вы обещали на мне женится!
Мало ли чего я обещал на тебе!

* * *

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

* * *

Муж просит жену - жена, кота покорми.
Жена-кот сыт.
Муж-ну когда поссыт-покорми.

* * *

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

* * *

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
-Че, не ловится?
-Не-е-е-ет.
-Жарко, наверное?
-Да-а-а-а.
-Мож искупнешься?

* * *

Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
-Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
-Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
-К Вам Темза, сэр...

* * *

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец

* * *

- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

* * *

Район современных многоэтажек.
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

* * *

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

* * *

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

* * *

Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!

* * *

- А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт!
- Какой?
- Гастынэц "Балчуг"!

* * *

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

* * *

Дело сделано - гуляй смело на...

* * *

Фильм "Ночной дозор" бесспорно, стал самым интересным фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо интересней.

* * *

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

* * *

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

* * *

Исскуство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

* * *

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.

* * *

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

* * *

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

* * *

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал!

* * *

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

* * *

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

* * *

Ахуена ахуена паутрам бля прасыпаца: мыца, брица, накурица и сидеть бля улыбаца...

* * *

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

* * *

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

Фордыбачить - смотреть на иностранные автомобили, собранные в России. С недоверием...

* * *

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

* * *

Оказывается, есть такие люди - мудрые дураки. Мудраки, проще говоря...

* * *

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

* * *

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"...