Анекдотцы...

3.07.2006 17:59 • Posted by pilot • View: 3758 • Версия для печати

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

* * *

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

* * *

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

* * *

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да х#й его знает!!!

* * *

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

* * *

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

* * *

Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого Мальборо.

* * *

В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

* * *

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

* * *

В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

* * *

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?...

* * *

Один мой приятель - питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми. Говорит продавцу: "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". Мой приятель ему: "Но у меня не работает. Возьмите взад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда мой приятель говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол хуй у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке".

* * *

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъем!

* * *

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

* * *

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

* * *

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

* * *

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

* * *

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

* * *

Идет хип по Hевскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!"

* * *

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

* * *

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

* * *

Поняв, что сборная Украины и так не сможет забить в этом матче, Джанлуиджи Буффон решил в честь победы его сборной убить себя об штангу.

* * *

В офисе крупной нефтянной компании.
Председатель совета директоров:
- Господа, я думаю нам стоит повысить цены на безин.
Члены правления:
- Сэр, мы же вчера это делали, нам понадобятся объяснения!
- "Нестабильность в регионе".
- Сэр, это мы использовали на прошлой неделе.
- Как насчет, "Конфликт на Ближнем Востоке".
- А это мы использовали на этой неделе.
- "Потому что потому"
- Мне кажется, вполне нормально
- Блестяще сэр!

* * *

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.