Анекдотцы...

28.06.2006 18:12 • Posted by pilot • View: 3743 • Версия для печати

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.

* * *

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

* * *

На интересной работе и сны снятся интересные!

* * *

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

* * *

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

* * *

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

* * *

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

* * *

- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!

* * *

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

* * *

...через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после 5 литров водки, банка с энеретическим коктейлем была ну совсем ни к чему...

* * *

- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть паодномуции, есть падвации.
Есть пачетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

* * *

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

* * *

Увидеть эхо - дурная примета.

* * *

Встречаются два дурака…
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

* * *

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка…

* * *

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

* * *

- Олеся! Ёб твою мать!
- Да, мам... Я только за!...

* * *

Театр одного актера, весь билет продан.

* * *

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

* * *

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться… давайте ДРАТЬСЯ!

* * *

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

* * *

Парень берёт девушку на руки, и несёт в кровать:
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

* * *

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!

* * *

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

* * *

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которогоследы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит вавтобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачиваетгазету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу испрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с путиистинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляеталкоголем!!!
- Ни хуя себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поппожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

* * *

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

* * *

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

* * *

- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!

* * *

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

* * *

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет

* * *

- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.

* * *

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...

* * *

Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал...