Анекдоты

27.06.2006 16:27 • Posted by pilot • View: 3564 • Версия для печати

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"

* * *

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

* * *

Три женщины возвращаются с отпуска:
- Я познакомилась с КГБистом, так он 24 дня узнавал про меня всё, а тока на 25 тра%нул!
- А я с депутатом, так он меня в первый день тра%нул, а потом 24 дня уговаривал никому не рассказывать!
- А я познакомилась со слесарем, так он меня все 25 дней тра%ал, а потом раздвинул шторы и говорит: "Ух, нифига себе, тут ещё и море есть!!!"

* * *

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.

* * *

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

* * *

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

* * *

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

* * *

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

* * *

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

* * *

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

* * *

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

* * *

Четвертый день в отпуске - а все еще не могу привыкнуть. Сегодня утром встаю пораньше, иду в киоск за сигаретами и свежим номером "СЭ". Только расплатился, забрал сигареты и газету, поворачиваюсь - едет маршрутка, на которой обычно на работу езжу. Полупустая! Бегу на остановку, с трудом догоняю, хорошо водитель понимающий оказался, подождал. Залез, уселся, еду довольный, в окно поглядываю. Но вот вроде и едем быстро, и народу мало, и пробок нет - а все равно что-то не то. Только на подъезде к следующей остановке понимаю - зря я на работу во время отпуска поехал, к тому же в шортах и шлепанцах...

* * *

Молодой человек (по телефону): Даша, ты где? Дома? Так вот, считай, что ты в гробу, а не дома!

* * *

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

* * *

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

* * *

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

* * *

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

* * *

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

* * *

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не йобаная

* * *

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?

* * *

- Пап! Ты тоже фантастику любишь.
- Почему ты так решил?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я! Дас ист фантастиш!»

* * *

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

* * *

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль???