26.06.2006 10:33 • Posted by pilot • View: 7765 • Версия для печати- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
* * *
- Что означает бизнес в российском Варианте?
- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
* * *
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
* * *
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
* * *
Невеста и жених стоят у алтаря.Священник говорит:
- Если кто-то против этого брака,говорите сейчас или молчите вечно.
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся мужик и кричит:
-НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ! нет...
Подбегает ближе к алтарю и говорит:
- Нет, нет, никто не против!
* * *
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
* * *
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…
* * *
Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.
* * *
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.
* * *
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
* * *
А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
* * *
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
* * *
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
* * *
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.
* * *
- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...
* * *
Нам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать
* * *
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.
* * *
Маленький мальчик на грушу залез.
Ветка сломалась,
Наелся пацан!
* * *
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!
* * *
Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час. Скинхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?
* * *
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...
* * *
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
* * *
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
* * *
Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
* * *
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."