Анекдотцы...

23.06.2006 14:11 • Posted by pilot • View: 4309 • Версия для печати

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

* * *

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

* * *

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

* * *

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берём, значит, килограмм пельменей...

* * *

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

* * *

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиську не сосу, у папки давно не стоит.
А на хрена нам лишний рот в семье.

* * *

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

* * *

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

* * *

В Харькове ночью угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за машину.

* * *

Лукашенко взял шефство над дет.садом №2. Он заявил, что к 2040 году лично воспитает новый кабинет министров.

* * *

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

* * *

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

* * *

Тот кто встаёт рано - жаворонок.
Кто ложится поздно - сова.
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица...

* * *

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
- Вода-а-а!!.
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
- Земля-я-я!!!

* * *

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

* * *

Лекция по ТОАТ (теоретические основы автоматики и телемеханики), ну там
релешки всякие, конструкции, сроки службы...
Сидит мой знакомый (П) с девушкой одной (С). Они друг друга знают, но вот
чего-то не поделили. С надулась, как водится... Hе разговаривает. П
начинает прикалываться:
- Девушка, а можно с вами познакомится?
- Hе знаю...
- Девушка, а как вас зовут?
- Hе знаю.
- Девушка, а вы вообще - девушка?
- Hе знаю!
В это время препод, говоря о своем выдает во всеуслышание следующую фразу:
- Это можно узнать в процессе эксплуатации.
Все рядомсидящие лежали.

* * *

Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит...
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.

* * *

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.

* * *

Только вчера, с приходом в Италию нормального лета, закончил олимпийскую гонку в Турине лыжник из Кении. Оказалось, что бежать, цепляясь за листья, ему сподручнее

* * *

Виталий Кличко дал сеанс одновременного боя в колонии для несовершеннолетних преступников под Киевом. Результат матча - 40:0 в пользу Виталия, но еще долго после боя Виталий вытаскивал из своего тела заточенные карандаши и перья.

* * *

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

* * *

В школе вопрос учителя:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.

* * *

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ё**ном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ё**ный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Н**уй управляющего! Мне надо сделать ё**ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е**чую лотерею. И хочу положить эту х**ву гору денег в ваш сраный банк!
- Что и эта п**да не захотела вам помочь?!

* * *

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:" Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга:"Подожди, дочька. Еще немец и русский есть."
Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца! Не пъет, хуйня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга:"Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!"

* * *

Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьете... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают - это уже слишком!!!

* * *

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.

* * *

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

* * *

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

* * *

- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!

* * *

Диалог еврея с русским. Русский:
- Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей:
- Хорошо там, где нас нет...
Русский:
- Где я только не жил... но вы - везде...

* * *

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

* * *

Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.

* * *

На днях за воровство цветного металла на дачах был пойман некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно публично признавался, что "тысячи раз обрывал провода".

* * *

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

* * *

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.

* * *

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!