Анеки...

21.06.2006 14:15 • Posted by pilot • View: 3918 • Версия для печати

- Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
- Я свободна, а что ты предлагаешь? Я согласна.

* * *

- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сыног!!!!!!!

* * *

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

* * *

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

* * *

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал.

* * *

Дома у нас всегда было много разных горячих напитков: чай, кофе, какао. Пришел както ко мне друг, ну я ему и предложил:
-Чай-кофе будешь?
-Давай… чай.
-Черный, зеленый, красный?
-Черный.
-Простой, с бергамотом, с фруктами?
-Да иди ты нафиг! Давай кофе!
-Натуральный, растворимый?
Короче он попил минералки.

* * *

По телеку видел, по-моему по первому каналу, про чемпионат мира опять же.
У негра пытают, а как у вас в команде с дисциплиной?
Негр: Ну нормально... сегодня я вот на 10 минут опаздал на завтрак...
- И что вам за это было?
Негр удивленно: Ничего, я вообще первый пришел!

* * *

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

* * *

Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
Жена в ступоре, муж радостно ржет.

* * *

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит.

* * *

У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

* * *

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

* * *

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

* * *

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.

* * *

- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.