Анекдотики...

20.06.2006 13:23 • Posted by pilot • View: 3781 • Версия для печати

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

* * *

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

* * *

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

* * *

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали".

* * *

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

* * *

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

* * *

- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!

* * *

- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- А потому, что четырнадцатый!

* * *

Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!
Ответ кондукторши:
- А на подарок собирать?

* * *

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!

* * *

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

* * *

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.

* * *

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

* * *

Если попа которую вы гладите мягкая и гладкая, и принадлежит незнакомой девушке, которая едит с вами в троллейбусе - вы смелый человек!

* * *

Очередная арабоеврейская война. Едет еврейский танк, перед ним бежит араб с винтовкой и периодически в этот танк стреляет. Танку ясно дело пофиг. Стреляет, стреляет... перестал стрелять. Из танка голос:
- Чего не стгеляешь?
- Патроны кончились, ууу, жидовская морда!
- Могу продать!

* * *

Истинные заслуги - это те, которые признают даже Ваши враги.

* * *

Превед GSM - новый бабруйский аператор сотавай связи.
Тарифный план "МЕдвед": все звонки внутри леса - бесплатно!

* * *

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

* * *

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

* * *

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

* * *

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

* * *

Тот кто встаёт рано - жаваронок, кто ложится позно - сова, а тот кто позно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)

* * *

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто.
Хвастаюсь!

* * *

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

* * *

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

* * *

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!