Анекдотцы...

19.06.2006 18:23 • Posted by pilot • View: 3782 • Версия для печати

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

* * *

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

* * *

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

* * *

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

* * *

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

* * *

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

* * *

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

* * *

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.

* * *

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

* * *

Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.
Для самой загадка...

* * *

Анри убегает от защитников!!! Но судья свистит и показывает Анри жёлтую карточку за превышение скорости.

* * *

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра.

* * *

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец заебавшись, решил пить водку.

* * *

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

* * *

Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.

* * *

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которымуправляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

* * *

...по ногам текло - в рот не попало...

* * *

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...

* * *

- Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

* * *

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

* * *

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

* * *

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

* * *

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

* * *

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

* * *

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

* * *

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

* * *

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?

* * *

Доктор,у меня в жопе застряла газета.
- Хм, Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт-экспресс"