Тем и живем! :)
DiNews.ru / Юмор На главнуюДобавить в сайт ИзбранноеНаписать письмо
Заработай на своем сайте!
Увеличь доход от сайта! Продавай ссылки дорого!
Смайл Генератор
Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Виджет DiNews на Яндексе

DiNews.ru — свежие анекдоты, смешные картинки, угарное видео.

добавить на Яндекс
Поиск по лентам новостей
Последние посты:
Самые популярные посты:
ТОП-100 постов:
10-ка случайных постов:
Рекламный блок

Пятничные анеки!!!

16.06.2006 13:38 • Posted by pilot • View: 3590 • Версия для печати

Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией...

* * *

Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул.

* * *

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

* * *

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

* * *

Зашел в выходные мужик к приятелю с просьбой свозить его в Metro, на что тот удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной?
Он: "С машиной все впорядке, вот с правами проблемы". И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались — блондинка)… вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такой лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою розовую сумочку)))

* * *

...- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

* * *

Утром захожу в метро, подхожу к кассе, покупаю жетон. С жетоном иду к турникетам. Прямо передо мной несколько человек с проездными, проходят мимо контролерши, предъявляя ей документы "в развернутом виде". Я думаю о чем-то своем, и в такой задумчивости прохожу мимо контроля, на ходу демонстрируя жетон, и кладя его после демонстрации в карман. Контролерша такого хода никак не ожидала и немного растерялась. Думаю, если бы я не опомнился и не вернулся отдать ей жетон, она бы так и не сообразила, что я не так сделал.

* * *

Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников.

* * *

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:
- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории Ирака?
- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор... Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

* * *

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

* * *

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

* * *

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

* * *

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

* * *

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничнымвареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

* * *

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

* * *

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

* * *

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

* * *

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другогоспрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому еще пятку, а сам ушел. На следующий деньспрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за уголпотащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило...

* * *

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

* * *

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

* * *

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

* * *

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

* * *

- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.

* * *

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

* * *

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

* * *

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите…
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…

* * *

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

* * *

Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

* * *

Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

* * *

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.

* * *

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

* * *

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

* * *

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

* * *

Добрый совет симпатичным девушкам.
Если у вас вдруг не оказалось коктейльного платья для выхода на великосветский раут - не беда. Возьмите обычное - и вылейте на него коктейль.

* * *

Она:
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат.обеспечен"!!!
Он:
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

* * *

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"
Раздел: Юмор
Версия для печати Постоянный адрес новости 


Комментарии к посту: Пятничные анеки!!!

Ответить автору комментария_dead_moroz
16.06.2006 14:07

жжошь

Добавление комментариев отключено.
Всякое разное | Это интересно! | Юмор | Пикчи | Софт | Железки | Видео | SEO Tools | SEO Tools / Count Links На главнуюНаверх
  Rambler's Top100 
При использовании материалов сайта DiNews.ru, ссылка на сайт обязательна!
Все права на опубликованные на сайте DiNews.ru аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их законным владельцам!
DiNews.ru • Daily Internet News • Самое интересное в интернете!DiNews.ru - RSS 2.0Оптимизировано под 800x600 и шире... и выше...Хостинг предоставлен HOSTWORKS.RU
Реклама на сайте ©  2005—2020 DiNews.ru