Тем и живем! :)
DiNews.ru / Юмор На главнуюДобавить в сайт ИзбранноеНаписать письмо
Заработай на своем сайте!
Увеличь доход от сайта! Продавай ссылки дорого!
Смайл Генератор
Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.
Виджет DiNews на Яндексе

DiNews.ru — свежие анекдоты, смешные картинки, угарное видео.

добавить на Яндекс
Поиск по лентам новостей
Последние посты:
Самые популярные посты:
ТОП-100 постов:
10-ка случайных постов:
Рекламный блок

Пятничные анеки!!!

16.06.2006 13:38 • Posted by pilot • View: 4382 • Версия для печати

Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией...

* * *

Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул.

* * *

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

* * *

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

* * *

Зашел в выходные мужик к приятелю с просьбой свозить его в Metro, на что тот удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной?
Он: "С машиной все впорядке, вот с правами проблемы". И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались — блондинка)… вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такой лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою розовую сумочку)))

* * *

...- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

* * *

Утром захожу в метро, подхожу к кассе, покупаю жетон. С жетоном иду к турникетам. Прямо передо мной несколько человек с проездными, проходят мимо контролерши, предъявляя ей документы "в развернутом виде". Я думаю о чем-то своем, и в такой задумчивости прохожу мимо контроля, на ходу демонстрируя жетон, и кладя его после демонстрации в карман. Контролерша такого хода никак не ожидала и немного растерялась. Думаю, если бы я не опомнился и не вернулся отдать ей жетон, она бы так и не сообразила, что я не так сделал.

* * *

Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников.

* * *

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:
- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории Ирака?
- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор... Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

* * *

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

* * *

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

* * *

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

* * *

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

* * *

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничнымвареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

* * *

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

* * *

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

* * *

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

* * *

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другогоспрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому еще пятку, а сам ушел. На следующий деньспрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за уголпотащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило...

* * *

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

* * *

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

* * *

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

* * *

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

* * *

- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.

* * *

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

* * *

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

* * *

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите…
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…

* * *

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

* * *

Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

* * *

Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

* * *

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.

* * *

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

* * *

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

* * *

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

* * *

Добрый совет симпатичным девушкам.
Если у вас вдруг не оказалось коктейльного платья для выхода на великосветский раут - не беда. Возьмите обычное - и вылейте на него коктейль.

* * *

Она:
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат.обеспечен"!!!
Он:
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

* * *

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"
Раздел: Юмор
Версия для печати Постоянный адрес новости 


Комментарии к посту: Пятничные анеки!!!

Ответить автору комментария_dead_moroz
16.06.2006 14:07

жжошь

Добавление комментариев отключено.
Всякое разное | Это интересно! | Юмор | Пикчи | Софт | Железки | Видео | SEO Tools | SEO Tools / Count Links На главнуюНаверх
  Rambler's Top100 
При использовании материалов сайта DiNews.ru, ссылка на сайт обязательна!
Все права на опубликованные на сайте DiNews.ru аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их законным владельцам!
DiNews.ru • Daily Internet News • Самое интересное в интернете!DiNews.ru RSS 2.0Оптимизировано под 800x600 и шире... и выше...Хостинг предоставлен HOSTWORKS.RU
Реклама на сайте ©  2005—2024 DiNews.ru