Анекдотцы...

13.06.2006 14:44 • Posted by pilot • View: 3864 • Версия для печати

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

* * *

Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.

* * *

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... к утру затраханный добрый баварский певец скончался...

* * *

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

* * *

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

* * *

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем!

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * *

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

* * *

Что говорит работница Макдональдса после секса?
- Свободная касса!

* * *

Попался Иван-царевич Бабе Яге. Она ему говорит:
- Я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
- Угадал, шалунишка...

* * *

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

* * *

Супермаркету срочно требуются сотрудники охраны. Обращаться к любой камере видеонаблюдения в торговом зале.

* * *

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

* * *

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

* * *

Говорила мама: "не ложись на бочок".
А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

* * *

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

* * *

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

* * *

Каждый человек - Герасим своего муму.

* * *

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод – беляш хищник.

* * *

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

* * *

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

* * *

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

* * *

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров:
— Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: — Придётся делиться…
— России — её нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

* * *

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???

* * *

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

* * *

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

* * *

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

* * *

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

* * *

У МТС яйцо целое и белое, у Билайна - полосатое,
у Мегафона - битое и тухлое (судя по цвету).

* * *

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На &бало его себе вылей!!!

* * *

...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, г@ндон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох*й, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

* * *

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

* * *

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

* * *

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

* * *

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

* * *

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

* * *

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

* * *

Личное дело обергруппенфюрера СС такого-то: характер экстремально нордический (полный отморозок)...

* * *

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но, чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.