Анекдоты в пятницу

9.06.2006 13:07 • Posted by pilot • View: 6910 • Версия для печати

У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему...
Тяжело вздохнув, посмотрел наверх....... Произнес:
- Господи! Заземли и помоги!
...Перекрестился и включил питание

* * *

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

* * *

Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
- Ну прекрасно - думает фермер - сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
- Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай.
- У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

* * *

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

* * *

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

* * *

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

* * *

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

* * *

Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником...

* * *

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар.
Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

* * *

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

* * *

...Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

* * *

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищь сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал!

* * *

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
БЛЯТЬ!!! Без пеpеpыва!!!

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

* * *

Наша цель - наносить пользу и причинять добро.
- Сруби Дерево, Соврати Ребенка, Сожги Дом...

* * *

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

* * *

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

* * *

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака...

* * *

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

* * *

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

* * *

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

* * *

- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

* * *

Утро... В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
- Что же ты, урод сразу не сказал, что мультипликатор...??!!

* * *

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.