Анекдотцы!!!

5.06.2006 11:29 • Posted by pilot • View: 4070 • Версия для печати

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

* * *

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

* * *

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

* * *

Греческая полиция пригласила на допрос Диму Билана, который, как выяснилось, провозил в своем рояле нелегальных мигрантов из России.

* * *

Суслиг:
- ПРЕВЕД БАМПЕР!

* * *

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да я уже пробовал лёжа - не получается.

* * *

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

* * *

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

* * *

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

* * *

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

* * *

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

* * *

- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку
- В смысле сочувствую

* * *

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

* * *

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

* * *

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охyевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса...

* * *

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

* * *

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

* * *

А вот сижу я на тубзике, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

* * *

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

* * *

Если программа просит вставить следующую дискету в дисковод, не торопитесь, выньте предыдущую, даже если вы уверены что в состоянии запихнуть туда обе.

* * *

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

* * *

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

* * *

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

* * *

В селе Яксатово появились люди с доходом более 1 миллиона долларов в год...
Но как только привезут выкуп их сразу отпустят...

* * *

Сидят три католички. Одна говорит:
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"

* * *

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

* * *

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
- Пиши дирижопль.