26.05.2006 10:10 • Posted by pilot • View: 4147 • Версия для печатиЯ нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых.
* * *
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
* * *
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
* * *
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
* * *
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
* * *
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
* * *
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь, узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит "Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули! А ты монашка, монашка..."
* * *
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...
* * *
На уличном концерте рок-музыки парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!
* * *
В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
* * *
Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его:
- Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?..
И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину?
Мужик ему:
- Кончно хочу!
НР на блондинку:
- Ну-ка становись раком!
Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад!
НР в шоке:
- Ты че! Мы ж тебе ееедля другого дела предоставили!
Мужик:
- А вдруг там белка в дупле?!
* * *
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
* * *
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* * *
Украине:
Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!!
* * *
- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были... Наебали вас!
* * *
Люди произошли от обезьян. Доказано Кондолизой Райс.
Лягушки тоже подсуетились. Доказано Новодворской.
* * *
Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!"
И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"
Сходятся в одном - пить надо.
* * *
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А хуле пришли?
* * *
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
* * *
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!