Анекдотики...

24.05.2006 10:39 • Posted by pilot • View: 4112 • Версия для печати

Новое риалити-шоу Стройбат-2. Раньше они строили любовь, теперь строят их.

* * *

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

* * *

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

* * *

МТС Мы держим за яйца миллионы!

* * *

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

* * *

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

* * *

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

* * *

- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода
и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычье!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!

* * *

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

* * *

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.

* * *

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчиненный и как хорошо.

* * *

Программа для абонентов МТС в ОАЭ.
Видешь надпись на своем яйце? Три его, три. Джинс выйдет из него.

* * *

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит: - Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же блондинка:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет...
- Тогда до завтра!

* * *

Пациент в больнице - санитарке:
- Мой сосед не ходит, он судно хочет.
- Какое судно?
- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?

* * *

Весна. Прапорщик идет по улице, пялится на девушек и говорит:
- Отставить, рядовой хуй!

* * *

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

* * *

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

* * *

- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы..бу и съем. То есть, нет: вы..бу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы..бу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую вы..бу. А вы..банную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - вы..бу... Бл..дь! Что тут еб..ть?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и в..ебу... Тьфу, то есть съем! Х..я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы..бу!!! Вы..бу, убью и съем! Вы..бу! Убью! И съем!!! Вы..бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы..бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ..ДЬ!!! ВЫ..БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! Е..АНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! Е..АНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! Е..АНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы..бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы..бу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛ..ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. В..ЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ Е..АНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.

* * *

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

* * *

Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
-Это что, самолет???
-Да... Издалека!

* * *

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

* * *

То, что не удается запрограммировать на Assembler, приходится паять.

* * *

Об эстонцах чаще всего пишут, дескать, «тормоза» и пр., не замечая, что это - результат свойственных им терпеливости, рассудительности и прямо-таки олимпийского спокойствия.

* * *

Таллин.
В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу.
Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился.
Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал:
- Стариков надо убивать...
Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил:
- ... с детства.
На что мать столь же спокойно отреагировала:
- Начнём с тебя?
Снова минутное молчание, и окончательное решение:
- Тогда не надо.

* * *

Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
- Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

* * *

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

* * *

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.