Туева хуча анекдотцев в понедельник!!! :)))

22.05.2006 11:31 • Posted by pilot • View: 4595 • Версия для печати

На фразу: "Я — однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

* * *

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания– килограмм сала бесплатно.

* * *

- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!

* * *

Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

* * *

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

* * *

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса ;)

* * *

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!

* * *

Пьяный сел в автобусе возле старушки.
- Вы знаете, - сказала пассажирка, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

Жена говорит мужу, большому любителю пива:
- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
- А сколько пива?

* * *

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

* * *

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

* * *

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

* * *

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

* * *

Прибегает брюнетка в парикмахерскую.
- Срочно прекрасьте меня в блондинку!
- Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески критиковали блондинок.
- Все из-за мужчин. Чем больше я блондинок критикую, тем больше мужчин ими интересуется

* * *

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

* * *

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

* * *

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

* * *

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

* * *

Мама и дочка. Хохлушки.
Мама: “Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не спросят!”
Дочка (гордо подняв подбородок): “А я не дам!”
Мама (задумчиво): “Угу. И я 15 лет назад так думала…”

* * *

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на телеканале "Россия"!

* * *

49 раз отмерь - семь раз отрежь.

* * *

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

* * *

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

* * *

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.

* * *

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города:
"Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

* * *

Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть:
недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера, так что теперь у певицы второй размер груди!

* * *

- И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!

* * *

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

* * *

Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.

* * *

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

* * *

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

* * *

Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо).

* * *

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты че?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Еще как может - у меня теперь новая плазменная панель!

* * *

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...

* * *

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

* * *

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

* * *

Женщины не мыслят, они замышляют.

* * *

- А ты знаешь, что МТС сделала ребрендинг, и теперь у неё в логотипе яйца?
- Да? Ну, и х…й с ними.

* * *

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки)

* * *

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот да Винчи"

* * *

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *

После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.

* * *

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

* * *

Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
- Ещё положить?
- Да нет, хватит.
- Ну давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Ну давай..
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Ну ты и жрать, однако горазд...

* * *

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

* * *

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...

* * *

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

* * *

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

* * *

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

* * *

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.

* * *

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

* * *

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого – х@й.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.