Анекдоты!

19.05.2006 14:03 • Posted by pilot • View: 3776 • Версия для печати

Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

* * *

Hаркоман на приеме у врача.
Тот спрашивает:"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Hарк, подумав:"Май."
Врач :"Да нет же, сейчас сетябрь.
Может скажете, какой следующий месяц?"
Hарк :"Май."
Врач:"Hет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?"
Hарк : "Май."
Врач вскакивает и кричит: "Hет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."
Hарк задумчиво: "А что, мая не будет?"

* * *

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

* * *

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

* * *

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

* * *

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

* * *

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

* * *

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

* * *

...Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

* * *

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

* * *

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* * *

В Ватикан приезжает делегация из Израиля. Ходят по залам, головами крутят, на картины и роспись на стенах глазеют. Наконец останавливаются перед большим полотном. Это "Тайная вечеря".
- Скажите, - спрашивает сопровождающего один из них, - а кто такой вон тот мужчина?
- Это святой апостол Петр, - отвечает гид.
- А вон тот кто?
- Это святой апостол Фома.
- А вон тот мужчина в центре кто?
- А это Сам наш Господь Иисус Христос!
- Скажите, таки все люди на этой картине - из ваших?
- О да! - отвечает гид. - Это же "Тайная вечеря"! А в чем причина такого вашего интереса именно к этой картине?
- Вы видите ли... Все дело в том, что эта вечеря до сих пор не оплачена!

* * *

Пpиходит мужик в банк, подходит к опеpационисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
опеpационисту обиделся и пошёл менеджеpу: мол, клиент оскоpбляет.
Менеджеp спpашивает: а какой у него остаток на счете?
- Два миллиона доллаpов.
- Идиот, выпиши ему чековую книжку.

* * *

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

* * *

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

* * *

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

* * *

Капитан на коробле:
-Вахтенный, что у нас слева поборту?
Вахтенный смотрит в бинокль и докладывает:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап.:
- А справа?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
-А на горизонте?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Сзади?
Вах:
-Шлюпка, и восемь человек на веслах!
Кап:
- Значит так вахтенный, убери с бинокля мандавошку и посмотри еще раз!

* * *

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

* * *

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

* * *

(Старый студенческий анек)
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

* * *

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

* * *

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.