Анекдоты...

10.05.2006 17:36 • Posted by pilot • View: 4037 • Версия для печати

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

* * *

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

* * *

Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.

* * *

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

* * *

на спине спишь - почкам вредно
на левом боку - сердцу
на пузе - легким
на правом - печени

минздрав желает вам приятного сна!

* * *

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.

* * *

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

* * *


Лента новостей:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...

* * *

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

* * *

- Я тут грешным делом подумал ...
- Головой надо думать!

* * *

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

* * *

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Мы его нашли - это манекен в бутике.

* * *

Мальчик сказку читает и интересуется у папы "пап, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?"...
папа офигевает...
сын:
- ну вот тут написано "и взял пес с котом удилище..."

* * *

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

* * *

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"

* * *

Мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки.

* * *

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

* * *

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда"
и спросил:
- И на что же медвед надеется?

* * *

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

* * *

Не будите во мне зверя - он и так не высыпается!

* * *

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

* * *

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

* * *

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, похуй - а вот аппликация сорвалась...

* * *

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:
— Ну и как тебе мой новый скин?

* * *

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

* * *

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

* * *

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

* * *

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

* * *

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...

* * *

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

* * *

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

* * *

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.

* * *

- Что это за лампочки такие желтые впереди у машинки, возле фар ?
- Это указатели поворотов.
- А синенькие такие на капоте, там еще водичка брызгает на стекло ?
- Это указатели наворотов.