Анекдотцы...

2.05.2006 16:33 • Posted by pilot • View: 3989 • Версия для печати

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

* * *

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

* * *

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

* * *

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

* * *

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

* * *

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

* * *

- Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
- Ну, бля, ясен хуй!!!

* * *

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - Ебутся два пидараса...

* * *

История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Да-да, вы уж постарайтесь!".

* * *

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

* * *

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

* * *

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу.......

* * *

И будь я хоть негром преклонных лет
Или косым азиатом,
Я русский бы выучил только затем,
Чтоб на нем разговаривать матом!

* * *

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

* * *

из обьяснительной записки :
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел

* * *

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

* * *

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

* * *

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пидараса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

* * *

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

* * *

Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну, а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.

* * *

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил.

* * *

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

* * *

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!