Анеки... Много!

26.04.2006 10:47 • Posted by pilot • View: 3833 • Версия для печати

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

* * *

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

* * *

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

* * *

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

* * *

Коллега по телефону надиктовывает серийный номер (слышимость — очень так себе):
— ...И последний октет: уай уай кью уай!
— Чего? Как, ещё раз?
— Превед, превед, кросафчег, превед!

* * *

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.

* * *

Продается грубая мужская правда. Не матка.

* * *

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

* * *

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

* * *

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

* * *

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.

* * *

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

* * *

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

* * *

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

* * *

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

* * *

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

* * *

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

* * *

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!

* * *

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

* * *

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!

* * *

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

* * *

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

* * *

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

* * *

Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

* * *

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

* * *

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

* * *

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

* * *

Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

* * *

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

* * *

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

* * *

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
"Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка. Китаец думает:
"Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!".
А девушка, тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй"

* * *

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

* * *

Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!