Анеки...

20.04.2006 10:27 • Posted by pilot • View: 4252 • Версия для печати

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

* * *

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров.

* * *

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

* * *

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, блядь!

* * *

Преамбула: я довольно продлжительное время нахожусь без работы.
Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да в общем-то никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

* * *

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайне мере больших.

* * *

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

* * *

Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

* * *

- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

* * *

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

* * *

Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

* * *

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

* * *

Вышла Василиса Примудрая в чисто поле. Топнула два раза ногой, махнула три раза плоточком, перевернулась через голову, ударилась о камень и ВЫРУБИЛАСЬ!!!

* * *

Жена на девятом месяце беременности. Просыпается и говорит мужу:
- Дорогой! Мне приснилось, что у нас родился сын с тремя головами и негр!
В тот же день она родила. Парень спрашивает у врача:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С тремя головами.
- Нет, с одной.
- Ну... Слава богу!

* * *

В хлам пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

* * *

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

* * *

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

* * *

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп*здело!

* * *

Из анкеты девочки:
Любимое музыкальное направление - шуршание конфетных фантиков.

* * *

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

* * *

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

* * *

Муж:
-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью занимаються, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

* * *

...изнасилована в порядке самообороны

* * *

Пессимист плачит в жилетку. Оптимист в декольте.