Тем и живем! :)
DiNews.ru / Юмор На главнуюДобавить в сайт ИзбранноеНаписать письмо
Заработай на своем сайте!
Увеличь доход от сайта! Продавай ссылки дорого!
Смайл Генератор
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Виджет DiNews на Яндексе

DiNews.ru — свежие анекдоты, смешные картинки, угарное видео.

добавить на Яндекс
Поиск по лентам новостей
Последние посты:
Самые популярные посты:
ТОП-100 постов:
10-ка случайных постов:
Рекламный блок

Туева хуча АНЕКДОТОВ!!! :)))

14.04.2006 11:24 • Posted by pilot • View: 5095 • Версия для печати

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

* * *

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

* * *

Самый сильный наркотик-жопа! Лизнув раз-человек не может остановиться...

* * *

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

* * *

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

* * *

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

* * *

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!

* * *

– Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь меня, ПАРЬ!!!!
- Не могу - стесняюсь...

* * *

Всем известно, что Иван Грозный убил своего сына.
Однако немногие знают, что сын Боба Марли убивается самостоятельно каждый день.

* * *

Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.

* * *

- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!

* * *

Солдаты - это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.

* * *

- У меня все входяшие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

* * *

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

* * *

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере, могла бы быть и покрасивее!!!

* * *

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...

* * *

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* * *

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

* * *

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

* * *

Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

* * *

Наша цель нанести пользу и причинить добро!

* * *

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

* * *

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

* * *

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... всё равно лучше чем работать!"

* * *

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

* * *

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

* * *

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...

* * *

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

* * *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

* * *

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

* * *

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

* * *

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

* * *

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

* * *

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

* * *

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".

* * *

Мы ебали все на свете
Кроме шила и гвоздя!
Шило ржавое, кривое,
Гвоздь вообще ебать нельзя!

* * *

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

* * *

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

* * *

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

* * *

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

* * *

Встречаются двое, один говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Да, права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

* * *

- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

* * *

Футбольное:
- Чем заняться, если вас удалили на 7 минуте матча - рекомендации Юрия Ковтуна.
- Фэн-шуй по Ярцеву: как правильно расставить футболистов.
- Александр Кержаков: «Как я стал лучшим».
- Андрей Аршавин: «Как врёт Александр Кержаков».

* * *

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

* * *

Новая акция от операторов сотовой связи! Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать.
Услуга так и называется - «Глухой номер».
Раздел: Юмор
Версия для печати Постоянный адрес новости 


Комментарии к посту: Туева хуча АНЕКДОТОВ!!! :)))

Ответить автору комментарияmaksim
6.04.2007 01:02



Добавление комментариев отключено.
Всякое разное | Это интересно! | Юмор | Пикчи | Софт | Железки | Видео | SEO Tools | SEO Tools / Count Links На главнуюНаверх
  Rambler's Top100 
При использовании материалов сайта DiNews.ru, ссылка на сайт обязательна!
Все права на опубликованные на сайте DiNews.ru аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их законным владельцам!
DiNews.ru • Daily Internet News • Самое интересное в интернете!DiNews.ru RSS 2.0Оптимизировано под 800x600 и шире... и выше...Хостинг предоставлен HOSTWORKS.RU
Реклама на сайте ©  2005—2025 DiNews.ru