Туева хуча АНЕКДОТОВ!!! :)))

14.04.2006 11:24 • Posted by pilot • View: 5095 • Версия для печати

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

* * *

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

* * *

Самый сильный наркотик-жопа! Лизнув раз-человек не может остановиться...

* * *

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

* * *

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

* * *

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

* * *

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!

* * *

– Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь меня, ПАРЬ!!!!
- Не могу - стесняюсь...

* * *

Всем известно, что Иван Грозный убил своего сына.
Однако немногие знают, что сын Боба Марли убивается самостоятельно каждый день.

* * *

Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.

* * *

- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!

* * *

Солдаты - это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.

* * *

- У меня все входяшие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

* * *

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

* * *

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере, могла бы быть и покрасивее!!!

* * *

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...

* * *

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* * *

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

* * *

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

* * *

Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

* * *

Наша цель нанести пользу и причинить добро!

* * *

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

* * *

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

* * *

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... всё равно лучше чем работать!"

* * *

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

* * *

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

* * *

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...

* * *

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

* * *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

* * *

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

* * *

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

* * *

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

* * *

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

* * *

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

* * *

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".

* * *

Мы ебали все на свете
Кроме шила и гвоздя!
Шило ржавое, кривое,
Гвоздь вообще ебать нельзя!

* * *

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

* * *

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

* * *

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

* * *

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

* * *

Встречаются двое, один говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Да, права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

* * *

- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

* * *

Футбольное:
- Чем заняться, если вас удалили на 7 минуте матча - рекомендации Юрия Ковтуна.
- Фэн-шуй по Ярцеву: как правильно расставить футболистов.
- Александр Кержаков: «Как я стал лучшим».
- Андрей Аршавин: «Как врёт Александр Кержаков».

* * *

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

* * *

Новая акция от операторов сотовой связи! Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать.
Услуга так и называется - «Глухой номер».