Анекдоты

11.04.2006 13:14 • Posted by pilot • View: 4608 • Версия для печати

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

* * *

Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

* * *

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

* * *

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

* * *

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

* * *

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "нихуя!".

* * *

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

* * *

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на ХУЙ НАДО БЛЯТЬ!!!

* * *

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.

* * *

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут блять!

* * *

В аптеку завезли призервативы с изображением разных машинок. Заходят два пидара и начинают спорить какие взять:
- Давай с Феррари.
- Нет с Тайотай.
- Нет хочу Феррари!
- А хочу чтобы Тайота Была!!!
В это время к ним подваливает молодая деваха, аптекарша и грит им:
- Мальчики. Берите с джипом, один хуй по говну ездить...

* * *

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

* * *

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие
группы.

* * *

Фанта. Вкус апельсина:
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

* * *

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

* * *

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

* * *

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.

* * *

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

* * *

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

* * *

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

* * *

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...